Мы не станем говорить: «Рады вас приветствовать на ролевом проекте…». Мы с уверенностью скажем: "Добро пожаловать в новый мир без границ, полный тайн и загадок!" Если вы не боитесь рисковать, преодолевать трудности, переступать грани и ломать стереотипы… то Северная Академия с радостью распахнет перед вами свои двери. Это место, где сбываются мечты и становятся реальностью самые яркие фантазии! Готовы отправиться в невероятное приключение?.. Моё состояние было самым, что ни на есть преотвратным и стояло на уровне самой-самой низкой метки, если не ещё ниже. Я прекрасно знал, что сейчас от меня ничего не зависит и можно полагаться только лишь на волю судьбы. А судьба она… Такая разная. Желаешь, чтобы она была к тебе благосклонна. А иногда и понимаешь, что надеяться можно только на чудо. Как узнать, что руководит нашей судьбой? Почему у одних людей жизнь от рождения и до смерти течет планомерно и логично, а у других – сплошные несуразицы и проблемы? И почему, даже когда этим людям наконец-то удается обрести покой, к которому они так долго стремились, за который была заплачена столь высокая цена, все равно обязательно случится что-то, что снова перевернет недавно устроившуюся жизнь вверх дном? Как это вообще происходит? Моё состояние было самым, что ни на есть преотвратным и стояло на уровне самой-самой низкой метки, если не ещё ниже. Я прекрасно знал, что сейчас от меня ничего не зависит и можно полагаться только лишь на волю судьбы. А судьба она… Такая разная. Желаешь, чтобы она была к тебе благосклонна. А иногда и понимаешь, что надеяться можно только на чудо. Как узнать, что руководит нашей судьбой? Почему у одних людей жизнь от рождения и до смерти течет планомерно и логично, а у других – сплошные несуразицы и проблемы? И почему, даже когда этим людям наконец-то удается обрести покой, к которому они так долго стремились, за который была заплачена столь высокая цена, все равно обязательно случится что-то, что снова перевернет недавно устроившуюся жизнь вверх дном? Как это вообще происходит?

Pandora's box

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Pandora's box » NOT FOR YOUR EYES » ничего нельзя знать заранее


ничего нельзя знать заранее

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ЗНАТЬ ЗАРАНЕЕ
http://25.media.tumblr.com/tumblr_lxlngvs9Pm1r9vol9o1_500.gif

where: по игре будет видно, читайте
who: Christopher Lindberg and Madison Rowling

when: 2 декабря 2012 года
turn: Christopher Lindberg, Madison Rowling

Кто знал, что судьбы Кристофера Джеймса Линдберга и Мэдисон Роулинг когда-нибудь пересекутся?
Линдберг, за все общение с Роулинг, ни разу не сказал о том, что он – известный писатель-фантаст. Казалось бы, девушка должна была знать сей факт, поскольку работает иллюстратором, да и интересуется литературой. Не исключено, что она просто не читает фантастику, да и не интересуется авторами книг, но удивительно то, как она могла не заметить его фотографий, имени и «известный писатель-фантаст» в журналах и газетах. Вот и настал момент узнать о том, что «друг» оказался знаменитостью. Что, Кристофер Джеймс Линдберг, допрыгался с умалчиванием информации?

0

2

Кристофер никогда не любил сборища людей, особенно когда эти сборища напрямую касались его. Он был рад, что его произведения наконец-то читает такое количество людей, но когда с этими людьми приходилось контактировать - мужчина делал это только из-за необходимости. Возможно, с чьей-то точки зрения этого требовала банальная благодарность, что твоими рассказами зачитываются сотни тысяч людей, но когда цена за это настолько высока - ты уже не испытываешь того восторга, когда люди говорят тебе спасибо за написанную историю, благодарят за что-то конкретное в рассказе и буквально воспевают оды твоему таланту. Вот и Линдбергу всего лишь хотелось более спокойного времяпрепровождения, когда не надо в тысячный раз заносить руку, в которой зажата ручка, над бумагой, чтобы расписаться очередному фанату. После всех месяцев его небывалой известности, он до сих пор не смог к этому привыкнуть, считая все эти хвалебные комментарии лишь фальшью. Он продал душу, а взамен получил вечные мысли о том, что все это ложь и притворство, не более того. Разве эта непомерная цена, которую он заплатил, не должна была дать ему наконец-то то, о чем он мечтал всю свою жизнь? Настоящее признание, настоящих фанатов, настоящую жизнь, в конце концов. Он просил дьявола о том, чтобы получить признание, которого он заслуживает. Но нет. Вместо этого он получил лишь навязчивые мысли о том, что эти люди с удовольствием почитали бы кого-то другого, а он своей сделкой с королем ада или кем-то подобным заставил их читать его сборники. Заставил их быть сегодня на презентации его книги. Заставил этого парня протягивать ему только что купленную книгу, где он должен сейчас оставить свой автограф. Какой, к черту, автограф? Кому он вообще в действительности нужен? Несчастные витиеватые буквы, размашистым почерком оставленные на белоснежном форзаце книги. Его книги, которую после его смерти никто больше никогда не откроет и не прочитает, и, соответственно, не увидит его подпись. В итоге - бессмысленная трата времени. Он мог бы в этот момент написать еще какой-нибудь рассказ. Не ради славы, не для кого-то, а для себя. Всё, что он писал в своей жизни, он писал в первую очередь для себя. Фантастика была его страстью, и, если так можно выразиться, он уже давно был женат на ней.
Время шло, а раздача автографов, казалось бы, не закончится никогда. По крайней мере, здесь не надо было что-то говорить - сиди и молча подписывай то, что дают. Другое дело - сама презентация, которая была два часа назад, где приходилось рассказывать людям о самой истории, будто они не будут позже читать книгу и сами во всем разбираться. Кристоферу не хотелось думать, что его читателями могут оказаться те тупые идиоты, с которыми ему приходилось встречаться каждый день, когда он переставал сидеть за ноутбуком и выходил из своей квартиры. Нельзя сказать, что ему было в тягость представлять собственную же книгу, но все это мероприятие уже слегка затянулось, по меркам самого автора. Книга, кстати говоря, была оформлена красиво - обложка была сделана качественно и все-таки передавала суть истории, что не могло не радовать. Линдберг ожидал худшего, хоть и сам прорабатывал дизайн вместе с профессионалами, по сто раз рассказывая им то, какой он хочет ее видеть. Ему хотелось, чтобы оформление книги было не хуже, чем сам рассказ. Отвлекшись на секунду, он окинул взглядом помещение, и тут же его внимание привлекла знакомая фигура. Мэдисон. Она смотрела прямо на него, но в ее взгляде не было ничего, что он привык видеть. Пускай они были знакомы всего полторы недели, но не такой он привык видеть эту девушку. Да, она зачастую была серьезной, но никогда в ее взгляде не было этого холода, будто она смотрела на человека, который предал её. Кристоферу этот взгляд был непонятен. Более того, он ему не нравился. Хотелось тут же подойти и спросить в чем дело, но ему попросту не давали этого сделать, постоянно что-то спрашивая, давая очередную книгу, говоря слова благодарности. Последний раз оставив свой никому ненужный автограф, он вежливо согласился на просьбу сфотографироваться, хотя очень хотелось послать всех к черту. Обняв какую-то девушку, на которую он даже не взглянул, Линдберг посмотрел в объектив фотоаппарата, не потрудившись натянуть на лицо улыбку, и с облегчением вздохнул, когда снимок был сделан и эта барышня наконец-то от него отцепилась. Он сильно сомневался, что она пришла сюда ради его книги - половина из этих людей была здесь лишь потому, что сейчас тут было много журналистов и критиков, которые так и норовили написать свою статью об этой презентации первыми. Наверное, люди просто хотели случайно попасть в объектив их камер, либо же просто побыть на таком мероприятия и потом рассказать друзьям, мол, смотрите, чей автограф у меня есть.
Когда Кристофер вновь посмотрел туда, где ранее стояла Мэдисон, то увидел, что ее там больше нет. Повторно окинув взглядом книжный магазин, он заметил, как она, ни на кого не глядя, покидает помещение. Недоумевая, Линдберг все же решил последовать за ней и выяснить, что послужило причиной ее странного поведения. Отделаться от всех желающих сфотографироваться было непросто, но он сделал это, причем довольно быстро, учитывая количество людей, норовящих ухватить хоть секунду его внимания. Схватив за руку своего агента, он буквально потащил ее к выходу, попутно раздавая все необходимые указания. Выйдя, он тут же накинул пальто, и, попрощавшись с девушкой, поспешил пойти в ту сторону, где только что за поворотом скрылась Роулинг. Он все еще не мог понять ее загадочного поведения. Не подошла, не поздоровалась, даже не намекнула на свое присутствие, будто вообще оказалась здесь случайно. Возможно, ей было неприятно таким образом узнать, что он писатель, но, по мнению Линдберга, это не было достаточным поводом для «побега».
- Мэдисон! - окликнув девушку, Кристофер прибавил шаг, чувствуя себя первоклассником. Что за игры в догонялки? Никакой реакции не последовало, а потому мужчине пришлось чуть ли не бежать, чтобы догнать Роулинг. И как она так быстро идет на своих каблуках? Чувствуя себя полнейшим идиотом, мало ли, вдруг она просто куда-то спешит, Линдберг наконец-то догнал девушку, но остановиться и перевести дыхание ему не удалось, так как Мэдисон продолжала идти в том же темпе, и приходилось прикладывать немалые усилия, чтобы не отстать. - Что происходит?

0

3

Наметив довольно четкие и ясные планы на день еще вчера, я сегодня, даже для себя, слишком рано встала. То ли бессонница, которая терзала меня третий день, словно гриф падаль, то ли переживания: вдруг я не встану с утра, и все мои намеченные планы будут позабыты? Подумать только, я переживаю по поводу собственных планов? Может, именно поэтому и пошел снег, да такой сильный, что ничего не видно? Нет, даже метель не отменит моих Наполеоновских планов.
Не торопясь пью горячий чай с лимоном и мятой на светлой, просторной, белой и уютной кухоньке. Вкусно. Хотя, нет. Я скорее просто грею руки о теплую кружку, потому что мне холодно, да и люблю я этим заниматься, тепло одеваться – ленно, а с прохладной кухней ничего не сделаешь. То ли батареи стали слабее работать, то ли я просто настолько стала мерзлячей, что даже мерзну в теплом помещении. Сделав еще глоток, неожиданно для себя, вздрогнула – чего-то испугалась и из-за этого обожгла язык. Больно, неприятно. Ощущение, будто лезвием водят по языку, а за кончик словно укусила оса. Чего я испугалась? Ах, у меня в очередной раз сами по себе упали салфетки с тумбочки, хотя, стояли они далеко от края.
С тех пор, как я поселилась в этом доме, меня не покидает ощущение, будто здесь есть призраки. Да и, вроде бы, я видела одного в отражении зеркала, ночью, когда шла за стаканом воды. Мужчина. Высокий, статный, красивый, я бы даже сказала. Он посмотрел на меня с такой невозмутимостью, будто так и должно было случиться. Стало страшно, неуютно. Помнится, я еще заснуть не могла и оставила включенным свет на всю ночь, во всей небольшой квартирке. Страхи из детства вновь вернулись ко мне, и, к моему сожалению, я опять стала бояться темноты, да и сильнее, чем тогда, когда я была маленькой девочкой. Я опять стала бояться пустого пространства под складным диваном, под столом, тумбочкой, опять стала бояться шкафа. Старательно обхожу друга моих вещей в темноте, да и это ходьбой нельзя назвать. Выключив свет, я быстро бегу до дивана, прыгаю на него, словно пушинка (а ведь да, для своего роста я слишком мало вешу, ничего не поделать), укутываюсь в одеяло и прячусь, будто оно спасет меня от всех чудовищ. Наверное, странно, когда двадцатипятилетняя девушка, которая уже работает и живет отдельно, боится таких вещей, но, увы, я ничего не могу с собой поделать. У меня слишком богатая фантазия, да и верю я в паранормальность настолько, что не могу представить своих мыслей без этого, да и жизни, соответственно, тоже.
Из-за бессонницы я не могу даже определить: что же является правдой, а что является игрой моего воображения. Правда ли то, что я стала видеть привидений в зеркалах? Со мной поселилось Кентервильское привидение? Или все-таки мои детские страхи стали возвращаться еще и в новой форме? Из-за собственного страха мне даже пришлось выйти из квартиры, чтобы прогуляться по дому и, ох, да, пойти наперекор самой себе, наступив на горло. Мне пришлось познакомиться с некоторыми соседями. Они не были приятными в общении, они были похожи на всех тех, кто окружал меня всю жизнь – самые обыкновенные, невзрачные, бесцветные, не интересными. Лишь один мужчина, старше меня на двенадцать лет, действительно смог заинтересовать меня, как минимум, своей необычностью и несхожестью с другими. Неожиданно для самой себя, мы подружились. Ну, да, «подружились». Собственно, об этом, я, быть может, подумаю позже. Сейчас же пора идти по делам.
Лениво поднявшись со стула, пальцами зажала язык, по странной привычке делать нарочито себе больно. Пульсирует. Да и боль отступать явно не желает, так что, чего терять-то. Помыла кружку, поставила на место, пошла в свою комнату. Минут семь я собиралась, а как только собралась – выглянула на улицу: метели и след простыл, как на радость. Быстро накинув на себя бардовое пальто, схватила сумку, и последний раз посмотрела на идеальный порядок в своей единственной комнате: все лежало на своих местах, убрано, ни единой пылинки. Я стала замечать за собой то, что не могу жить в беспорядке. Проявляться это стало только после того, как познакомилась с тем самым мужчиной. Раньше же меня порядок не сильно волновал. Отрицать того, что я хотела показать ему себя с лучшей стороны, не буду. Вдруг, когда-нибудь придет в гости, неожиданно, словно первый снег.
Выскочила из дома, будто ошпаренная. Белый цвет ударил по глазам, непривычно. Одержимость идеей вела меня прямо к цели: к книжному магазину, удачно располагавшемуся в двух кварталах от дома. Вот, да, вот они и все мои дела – купить одну жалкую книжонку, вернуться с ней домой и читать до тех пор, пока страницы не пожелтеют, порвутся, не будут вылетать сами по себе. Удивительно, как я только могла не любить книги? Ведь читать в разы интереснее, чем, например, сидеть в обществе людей. Читая книгу, часто складывается впечатление, будто ты сидишь рядом с героями и наблюдаешь за всем со стороны, живешь в книге, чувствуешь себя соучастником событий.
Ноги сами несли меня по льду, и, мне казалось, будто я иду не на каблуках, а вовсе босиком. Босиком по скользкому, кривому льду, на который, вероятно, с утра высыпали соль. Холодный ветер приятно касался щек, да так приятно, что стало покалывать. Легкие свело, я поежилась, вот она – зима. Не обращая внимания на людей, я поднялась по ступенькам, открыла тяжелую дверь и вошла внутрь.
Запах книг заглушил запах моих духов, от которых, признаться, у меня просыпался аппетит. Люблю запах новой книги, свежих страниц, да и вообще, запах новизны. Он особенный, приятный и кажется мне нежным. В книжном магазине, к моему сожалению, было какое-то странное столпотворение: что они все забыли? Ни на кого не обращая внимания, я прошла мимо толпы к нужному мне шкафу, достала книгу, немедля расплатилась за нее и положила в сумку. И, все-таки, что они все здесь забыли? Любопытство взяло меня победило.
Обойдя нескольких человек, легонько руками толкая их в спины, я вышла чуть вперед, да так, чтобы мне стало видно, что же там происходит. У каждого в руках произведение, в глазах – восторг, в глазах – невероятная одержимость, у некоторых даже жадность. Стенды, а на них – плакаты. По всей видимости, новой книги. Фантастика. Яркая, необычная обложка выдала жанр новой книги. Опустив взгляд, бегло прочитала имя и фамилию автора. Имя и фамилию. И еще раз, пока до меня не дошло посмотреть на того самого автора. Вот, кажется, я поняла. Здесь проходит презентация. Вот и виновник. А вот и «друг», который, оказывается, не был до конца честен со мной. А я ведь просила, я всегда прошу тех, с кем общаюсь (а их мало, правда, почти нет, ведь я – чистой воды мизантроп), говорить правду, не умалчивать ни о чем. А он – больше чем просто тот, с кем я общаюсь. Об этом, честное слово, когда-нибудь подумаю в другое время.
Подумать только.
И ты молчал.
И ты ни разу не сказал о том, что являешься писателем, да не просто писателем, а знаменитым фантастом. Нет, я никогда не читала его произведений, я в принципе не интересовалась фантастикой, да и авторами книг я тоже никогда не интересовалась. И, да, я никогда не видела его фотографий в газетах, в журналах – ну, так получилось. Это и моя вина. Но умолчать о таком – нет, увольте. Я, оказывается, зря тратила на него свое время?
Внутри меня будто что-то упало вниз, под ноги, едва не разбилось. Стало неприятно, жутко неприятно, а в горле появился большой ком. Язык перестал болеть, зато появилась горечь. Взгляд похолодел. Для меня умалчивание равносильно предательству. Любое умалчивание, даже во благо. Я с чуждым, даже для меня, холодом, посмотрела на Кристофера. Он заметил меня, а потом, на счастье, его отвлекли. Не желая ни разговаривать, ни видеть его более, я развернулась и быстро выскочила из магазина. Спускаясь по ступенькам, чуть было не упала, но, вовремя удержала равновесие. Опустив голову, надела капюшон и засеменила ногами, да так быстро, будто иду не я. «Мэдисон-Мэдисон!»
Он догнал. Я не остановилась. Мне просто не хотелось даже смотреть на него. Не обидно, просто чересчур неприятно. Принципиальная и остро отношусь к таким вещам. Зачем тратить свое время на людей, которые от тебя что-то скрывают? Зачем человеконенавистнику связываться с человеком, думая, что он особенный? Но он, увы, оказывается одним из толпы.
- Что происходит?
Я остановилась, словно вкопанная. Подняла голову и посмотрела на мужчину. Он тоже остановился, но на шаг дальше меня, слишком резким было мое движение. Нехотя посмотрела глаза в глаза. В его взгляде – непонимание.
- Неужели ты не понимаешь? – Хрипло, от молчания, проблеяла я. Сквозь кашель (да, я слегка простужена): - Я же просила не врать мне. – Если я скажу хоть слово, при этом кашляя, уверена, мои легкие будут лежать на асфальте. Замолчала и повернула голову в сторону.

0

4

С тех пор, как Кристофер заключил сделку, он еще больше отдалился от людей, предпочитая не тратить на них впустую свое время, ведь всего через несколько лет он все равно должен будет умереть. Этого не изменит уже ничего, разве что продажа чужой души - у него-то её не осталось. Вернее, его душа уже не принадлежала ему, и порой ему казалось, что он и вовсе марионетка в чужих руках. Знание о том, что твоя смерть уже не за горами, безусловно, тяготило, но мужчина старался об этом не думать. Нельзя сказать, что он жил так же, как мог бы жить, если бы не продал душу, но он определенно не стал затворником, и с удовольствием проводил время не только в собственной квартире, но и вне ее. Ему по-прежнему не нравилось общество людей, но он не избегал его. Сидеть дома и ждать, когда наступит твой смертный час, по мнению Криса, было наиглупейшей вещью в мире, а потому он жил обычной жизнью. Впрочем, что такое «обычная» жизнь не может быть ведомо известному писателю. Линдберг всегда хотел получить признание, но, как обычно это бывает, когда получил - понял, что ничего, собственно, и не изменилось. Он был более роскошно одет, жил в дорогом жилищном комплексе, ел в дорогих местах, но при всем при этом он остался собой. Тем никому не известным писателем, жившим в Бостоне и работающим в захудалой редакции такой же захудалой газеты. В нем абсолютно ничего не изменилось, помимо внешнего вида. И, тем не менее, его жена к нему не вернулась. Это, наверное, был самый тяжелый удар для Кристофера, который сделал это в большей степени для семьи, нежели для себя. Хотя да, вранье. Он сделал это для того, чтобы им гордились; для того, чтобы показать жене, что он был прав, когда говорил, что стоит набраться терпения и подождать, и тогда все, о чем они мечтали, будет у них в кармане; для того, чтобы показать теперь уже бывшей жене то, что она потеряла, решив развестись с ним. Но, несмотря на все его старания, вернуть он никого не смог, а значит, что они были напрасными. У него получилось лишь доказать, что он был прав, когда говорил об известности и признании, но когда, казалось бы, любимый человек не возвращается к тебе, оказывается, что и это было никому и не нужно. Он не смог добиться ни грамма того, что планировал изначально, а значит, что его скорая смерть будет напрасной. Впрочем, вряд ли ее вообще кто-то заметит. Разве что читатели потрещат с месяц, а потом забудут, переключившись на кого-то другого. И все его произведения канут в лету, ненужные никому так же, как и он сам.
Когда он поселился на «Парк Авеню 999», у него не было четких планов, лишь огромное желание стать знаменитым. Он мало с кем общался, все время пребывая в поисках издательства, которое согласится напечатать его рассказы, да и потом, когда слава наконец-то была обретена, предпочитал не заводить знакомств. За все время проживания в этом жилищном комплексе, его смогли по-настоящему заинтересовать только два человека. Первым был человек, старший его лет на пять, в то время известный политик, с которым ему было интересно и приятно общаться. Можно даже сказать, что они были друзьями. Правда, недолго. Тот бесследно исчез, но Кристофер, уже сам находившийся одной ногой в могиле, подозревал, что его срок просто истек. Линдберг не расстроился из-за смерти приятеля - заключив сделку, он давно уже был готов к тому, что каждый из тех, с кем он успел познакомиться в этом доме, мог на следующий день умереть. И также он был готов к тому, что в скором времени станет одним из них. Умершим не по глупому стечению обстоятельств; не сбитый машиной и не убитый каким-нибудь наркоманом из подворотни; не потому, что совершит самоубийство, как это делали многие писатели и как это могли бы сделать жители Парка. Он уже давно смирился с мыслью, что умрет, так же, как и остальные, из-за идиотского желания и глупых амбиций, не принесших ему ничего, кроме легко сжигаемых бумажек, называемых деньгами. Деньгами, которые он и потратить не успеет. Линдберг даже завещание уже написал, по которому следовало, что все деньги получит его дочь после своего совершеннолетия, а до того момента ее матери будет выплачиваться определенная сумма. Оказывается, для этого он клялся в любви перед алтарем, для этого жил чертову кучу лет с женщиной, которой попросту перестало хватать терпения. С женщиной, которую, как оказалось, он не так уж сильно и любил. Как глупо порою складывается чья-то жизнь, не правда ли?
Говоря про тех, с кем он успел перейти стадию приветствия, пока едешь в лифте, стоит упомянуть Мэдисон. Вернее, с нее и надо было начинать. Эта девушка, с которой он знаком меньше двух недель, уже успела занять особое место в его жизни. Их знакомство было настолько ненавязчивым, как и само общение, что Кристофер и не успел заметить, как Роулинг стала частью его дня. Почти каждый вечер они встречались в ресторане, садились за один столик и разговаривали не менее часа, а потом переходили в более уединенное место и говорили еще столько же. Несмотря на то, что Мэдисон была младше его на 12 лет, ему было интересно с ней общаться. В чем-то они были даже похожи. Она была таким собеседником, о котором мужчина мог только мечтать. Внимательно слушала, задавая вопросы только тогда, когда это было уместным, и увлекательно что-то рассказывала. С ней приятно было что-то обсуждать, да даже спорить было приятно. Она была умной и начитанной, также не по годам мудрой. Она была серьезной, но если ее знать так, как успел узнать Крис, она обладала превосходным чувством юмора, ее шутки всегда были остроумными и вызывали смех. Никто до этого не заставлял его так смеяться. И вообще, исходя из тех ощущений, что он испытывал, можно было сделать определенный и очень простой вывод - он был к ней неравнодушен. Казалось бы, прошло так мало времени, и как за такой срок можно было испытывать что-то к человеку, который некоторое время назад был и вовсе тебе не знаком, но, как оказалось, можно. Более того, это было ему нужно. Да и торопиться Кристоферу, в отличие от других, было куда.
- Разве умалчивание информации уже считается враньем? Ты не спрашивала - я не говорил. - Подошел на шаг ближе, смотря в глаза, поднял руку и осторожно заправил прядь волос за ухо, мимолетным движением коснувшись щеки девушки. - Я не думал, что это так важно для тебя, Мэдисон. - Прикрыл глаза, словно задумавшись на секунду, а потом поддался вперед, целуя девушку в губы. Наверное, их первый поцелуй должен был произойти при других обстоятельствах, но какая, к черту, разница? Обняв за талию и притянув Роулинг ближе к себе, мужчина наслаждался поцелуем. Впервые за последние полгода он чувствовал, что живет по-настоящему. И впервые он был благодарен за то, что может прожить еще несколько лет.
Слишком медленно, будто нехотя, оторвавшись от губ Мэдисон, мазнул губами по щеке девушки, и прошептал на ухо:
- И, на будущее, я вообще предпочитаю не говорить о своей профессии. Знаешь ли, это большой секрет. - Сказал, продолжая стоять вплотную к девушке и обнимая ее за талию, улыбнулся, но тут же склонился к светлым прядям волос, будто желая спрятать ее, эту предательскую улыбку, не желавшую покидать его лицо, в волосах девушки.
- Если для тебя это так важно, мы можем прямо сейчас пойти на «Парк Авеню 999» и я покажу тебе недописанный рассказ, возможно, ты сможешь привнести в него что-то, до чего я додуматься не смог. Это будет достаточным доказательством? - учитывая, что свои незаконченные рассказы он не показывал никому, это должно было стать достаточным доказательством его доверия. Иначе и быть не могло.

0

5

Кашель взял свое, но я молчала, упрямо не желая вообще произносить каких-либо звуков. В этом приступе резало горло, будто ножом, нещадно, изнутри. Но я молчала. Воздуха в легких было недостаточно, я открыла рот, словно запыхавшийся пес, вдохнула морозный воздух – и опять, легкие будто свело. Свело уже от холода. Ах, какая же я упрямая! Я не хотела с ним разговаривать, я не хотела даже пискнуть, чтобы он этого услышал. Кому я пытаюсь что доказать? Что-то доказать своим молчанием? Себе, что мне все-таки неприятно? Или ему, намекая, что я не даю второго шанса? Глаза заслезились от боли. Если бы я была астматиком и ходила с ингалятором, из-за бараньего упрямства и вот этого пустого доказывания, у меня бы случился приступ, солоноватая кровь давно бы уже подошла к горлу, голова бы закружилась, и я потеряла сознание, а там, возможно, и жизнь. А все потому, что мне нужно было вдохнуть воздух, а я так бы и не тронула ингалятор. Даже пальчиком не задела бы. Через боль сглотнула и чуть слышно поперхнулась – отлегло.
В унисон моему настроению менялась погода. Казалось, это взаимосвязано и именно мое настроение покажет, что же будет дальше. Когда я шла в книжный магазинчик, лениво выглядывало солнце, но оно не светило; воздух был холодным, но приятным, он нежно ласкал кожу. Сейчас же солнца не было, небо затянули темно-серые тучи (именно в таких цветах я вижу людей), а ветер стал нещадно бить по лицу, до слез, заставляя невольно вздрагивать и укутывать шею в теплый мягкий шарф.
Еще с утра мне хотелось свернуть горы, а сейчас такое отвратительное чувство, будто земля медленно уходит из-под ног. Ощущение, будто бы я потеряла единственную, важную и необходимую опору. Ощущение, будто я медленно выпускаю смысл жизни из своих рук. А все потому, что я слишком остро отношусь к таким вещам как ложь, умалчивание, и, даже, умалчивание во благо. Для меня это все равносильно предательству. Я никогда не обманываю людей, всегда говорю правду в лицо. Если у меня что-то спросить – смело отвечу так, как думаю. Я давно перестала задумываться о том, как ко мне будут относиться люди после сказанной правды. А, точнее, я даже никогда не задумывалась. Люди в принципе никогда не являлись для меня ценностью, я их не любила. Не любила потому, что считала никчемными, у них не было смысла в жизни. Лишь единицы, которые каким-то магическим образом проникали в мою душу, были достойны того, чтобы я изменила к ним свое отношение и искренне дорожила, цепляясь за каждую мелочь. Я требую от таких людей то, что отдаю сама. Да, и, собственно, если бы мне было наплевать на Кристофа – я бы повела себя так? Разве я многого прошу?
Ах, к моему великому сожалению, в моей жизни, хоть и мало таких людей, но тем не менее, они существуют. Порой, чувствовать их в своей жизни тяготит, но лишь иногда, да и после чего-нибудь нехорошего. Они сами, неожиданно для себя, а, подавно, для меня, проникают в мою маленькую вселенную, они становятся частью моей скучной жизни. Они становятся для меня ниточкой, за которую я держусь. К некоторым, признаться, привязываюсь. У меня не было случаев, когда какой-либо человек становился… становился центром моей вселенной.
Я обещала подумать на тему того, кто же для меня этот загадочный мужчина тридцати семи лет.
Вот, кажется, я одним лишь словом уже дала точное определение тому, как я к нему отношусь.
«Друг». Это смешно. Это не дружба, для меня эта передружба. Четко отчерченная толстой линией.
Мы знакомы меньше недели, да и знакомиться я вовсе с ним не желала, общаться – подавно. Нелюдимость замечательная вещь, когда общаться с людьми нет необходимости. К одиночеству привыкаешь и становишься от него зависимым. Общение с книгами и, признаться, даже с самим собой начинает нравиться, зачем какой-то бестолковый человек должен вмешиваться в этот прекрасный маленький мир?
Это произошло слишком быстро и неожиданно. Наши отношения развивались стремительно: если час назад он был для меня незнакомцем, никем, то уже через несколько часов общения, он стал для меня настоящим другом. Мужчина так запал мне в душу, что я даже не хотела с ним прощаться на ночь, в первый же день знакомства. Я долго не могла уснуть, у меня чесались руки, мне вновь хотелось провести с ним хотя бы пять минуточек. Приятным мужественным голосом хотелось наслаждаться часами: слушать, слушать, слушать. У него весьма интересные взгляды на жизнь, совершенно на все имеется свое неповторимое мнение, причем, закрепленное какими-то весомыми фактами, и, порой казалось, чего его мнение – единственное верное существующее, а я так, говорю какие-то абсурдные вещи. Начитан, умен. Внимателен к мелочам, что важно. Прекрасный слушатель, ни разу не перебивал меня, пока я отвечала на его вопросы. Наше общение гладкое, без напрягов. Это общение даже расслабляло, словно теплая ванна перед сном.
Он явно выделился в моих глазах, да так, что в нем я уже стала видеть свой идеал.
Всего за считанные дни он превратился в мою ежедневную порцию счастья. Неповторимую. Единственную. Важную. Я не могла начинать свой день без него. Кажется, последнее время я только и жила мыслью, как бы нам поскорее встретиться и где бы его встретить так, чтобы не было похоже, будто я нарочито ищу его. За этот слишком маленький промежуток времени я привыкла к нему так, как не смогла привыкнуть к себе за двадцать пять лет жизни. Благодаря нему я вновь полюбила жизнь так, как я любила ее, будучи маленькой девочкой. Мир постепенно начал приобретать краски, я чаще стала улыбаться, волноваться, все ли в порядке, как бы мне не сказать чего-то лишнего, не важного, неинтересного. Мне стало достаточно только лишь одного его присутствия, чтобы почувствовать комфорт, почувствовать себя счастливой, кому-то действительно интересной и нужной. А ведь я ему интересна, иначе бы, он ровно так же, как и я, не стал уделять мне столько свободного времени. Мы похожи.
Чем дальше мы общаемся, тем труднее мне признаться самой себе, что я влюбилась в него в самые первые минуты нашего знакомства, а дальше – просто сплошные подтверждения.
Я влюбилась в него, как маленькая девочка, без памяти. Он стал мне жизненно необходимым, словно воздух. Да и воздух теперь не нужен, лишь бы он был со мною рядом. Рядом с ним, порой, я забываю, что значит дышать.
Я полюбила его просто за то, что он есть.
Не лукавя.
Предельно честно, хоть руку на сердце клади.
А он вот так, умолчал. А ведь я говорила, что это для меня значит.
Он подошел ко мне, сделал всего лишь шаг, но подошел. С осторожностью, будто боясь обжечься, убрал прядь волос за ухо. Теплая рука коснулась кожи, я дрогнула, но постаралась это сделать незаметно, чтобы не выдать себя. Когда Кристофер поцеловал меня, казалось, земля окончательно ушла из-под моих ног, но только не от горечи того, что мне чего-то недоговорили. Мне пришлось встать на мысочки, ведь мужчина был выше меня. Мой пульс участился, а внутри бушевал ураган. Я сама мечтала это сделать, но, видно, не судьба мне сделать шаг первой – слишком много думаю. Он сделал меня еще счастливее, я и думать забыла о том, что еще секунду назад не хотела иметь с ним ничего общего. Своими действиями он мертвой хваткой зацепился за мою душу. К щекам подступила кровь, они порозовели. Мои руки, не слушаясь, поднялись к его лицу, я аккуратно заключила его лицо в свои ладони. Лицо, такое ледяное, будто у Кая.
Нежный поцелуй. Первый. Незабываемый. Но даже его мне было мало. Удовольствие рано прервалось. Скользнул мягкими губами по щеке – по моей коже побежали мурашки, я вновь дрогнула, но уже не боясь, что что-то будет понятно не так.
- Заманчивое предложение. – С улыбкой произнесла я. Мои руки были уже на его плечах. Когда они успели там оказаться? Я не хотела, чтобы он меня отпускал, совсем не хотела. Мое сердце требовало продолжения. Мне стало за себя неловко. Еще никогда я не испытывала таких чувств. Нехотя сделав полушаг назад, я высвободилась из его объятий, взяла за руку и посмотрела глаза в глаза. И, все-таки, я не имею права на него обижаться. Он просто обязан быть прощен.
- Достаточным. Даже более чем. Пойдем? Хотя, знаешь. – Я приблизилась к нему вплотную, так же, как мы стояли пару минут назад. Встала на мысочки, с усилием дотянулась к его уху, а потом – едва касаясь губами, прошептала: – Я люблю тебя, Кристофер Линдберг.
Может, я поторопилась. Но он обязан знать то, что я чувствую к нему. Долго бы я не смогла оставлять это в секрете.

0

6

Сперва Кристоферу показалось, что он ослышался. Такого не говорят после недели знакомства и, тем более, это не может являться правдой. Человек не может полюбить другого человека за такой короткий срок. Влюбиться - да. Но не полюбить. Да и что вообще, по мнению мужчины, может знать о любви 25-ти летняя девушка? Он и сам, как оказалось, плохо был осведомлен об этом чувстве. Да, он любил свою бывшую жену. Более того, она была единственной женщиной в его жизни, которая значила для него больше, чем он сам. Которая вообще что-то значила для него. За все года их брака он ни разу не изменил ей. Но любовь, как оказалось, имеет свойство проходить. У его жены она прошла раньше, у него, соответственно, позже. Но прошла. Создавалось впечатление, будто это и не он вовсе жил полгода назад, пять лет назад, десять лет назад. Не он, как безумный, радовался рождению дочери; не он, вместе с женой, выбирал их первый совместный автомобиль; не он двигал диван, который, по мнению Кейтлин, стоял не там, где надо; не он за месяц до рождества выбирал подарки, боясь ошибиться и не угадать; не он проверял домашнее задание дочери и не он с гордостью хвалил ее за прекрасные оценки. Впрочем, продолжать можно до бесконечности. Единственное, что связывало его с прошлым - рассказы, что он писал, которые Линдберг всегда считал частью себя. Это было той невидимой ниточкой, которая связывала его с прошлым. И, к сожалению или к счастью, он никогда не разорвет ее. В его прошлом было много того, чего не должно было случиться, но мужчина не хотел забывать этого. Как ни банально, но без всего, что было в его жизни, сейчас он был бы совсем другим человеком, а значит, уже не собой. Впрочем, он сильно отвлекся, хотя вроде бы не прошло и десяти секунд. Мэдисон все так же продолжала смотреть на него, то ли ожидая, что он сейчас уйдет, то ли ответного признания. Все-таки они были еще мало знакомы, чтобы он мог безошибочно угадывать ее состояние по взгляду. Да что там, он вообще мало ее знал. И, как бы ей ни казалось, она его тоже знала плохо. А влюбляться в незнакомца так... по-детски, что ли. Но, несмотря на всю абсурдность ситуации, ему это нравилось. Нравилась Мэдисон. И ему ничего не мешало быть с ней. Учитывая то, что он уже подписал свой смертный приговор, слово «торопиться» в его словаре отсутствовало. Когда ты на волосок от смерти, то уже как-то не задумываешься о том, как ты поступаешь - хорошо или плохо. Хочется просто жить. Наслаждаться каждым днем, не заботясь о том, что будет потом. Он и не заботился. Не заботился ни о том, что будет потом с ним и не заботился о том, что будет потом с ней. Ничего не говоря, Кристофер вновь поцеловал девушку, одной рукой продолжая держать ее за руку, а второй приобнимая за талию. Поцелуй получился более чувственным, нежели предыдущий, и продолжался на порядок дольше. Оторвавшись от Мэдисон, и вдохнув морозный воздух, Линдберг пошел по направлению к «Парк Авеню 999», при этом не переставая держать девушку за руку. Молчание было лучшим выходом в данной ситуации, ведь сказать ему было нечего, а врать он не собирался. Идти пришлось недолго, так как книжный магазин располагался довольно близко от того места, где находился жилищный комплекс под названием «Дрейк». Зайдя внутрь, Крис, ни на кого не обращая внимания, пошел к лифту, не выпуская руки Роулинг из своей. Нажав на кнопку с цифрой нужного этажа, Кристофер вновь поцеловал девушку, прижав ее спиной к стенке лифта, и, высвободив свою руку, принялся не спеша расстегивать пуговицы на пальто Мэдисон. Увы, слишком скоро лифт остановился, двери разъехались в стороны, и поцелуй пришлось прервать. Обняв одной рукой Мэдисон за талию, мужчина пошел по направлению к своей квартире, попутно разыскивая ключи. Открыв дверь с табличкой «13е», Крис пропустил вперед Роулинг, зашел сам, затем включил свет и закрыл дверь. Если бы его спросили, почему он выбрал именно эту квартиру, Линдберг и сам бы не смог ответить. Ему понравился интерьер, да и цифра «13» его никогда не пугала. Сама квартира была уютно обставлена, и Крису доставляло удовольствие здесь находиться, а потому он никогда не жалел о своем выборе и не хотел переехать куда-то в другое место. Подойдя к Мэдисон со спины, мужчина аккуратно снял с нее пальто и повесил его в шкаф. Жестом пригласив ее проследовать дальше, Крис снял собственное пальто и, повесив его туда же, пошел следом за девушкой. Квартира была устроена так, что из холла человек сразу попадал в гостиную, а уже оттуда деревянная дверь вела в спальню хозяина. Усмехнувшись про себя из-за двусмысленности, Кристофер повел девушку прямиком в спальню, ведь именно там он в основном и творил, да и рассказы предпочитал хранить в ящике стола. Впрочем, тот самый недописанный рассказ, про который говорил писатель, лежал на поверхности стола, так как Линдберг как раз сегодня собирался приняться за его окончание.
- На столе. Знаешь, обычно у меня получается быстро закончить рассказ, но с этим я провозился намного дольше, чем обычно. Все время кажется, что можно что-то исправить. Да и конец какой-то размытый. А что именно не так - не понимаю. - Пока девушка читала, Крис снял пиджак и бросил его на кресло. Туда же полетели мобильный телефон и бумажник. Затем, подойдя к Мэдисон со спины, Линдберг, убрав ее светлые волосы на одну сторону, уже по-хозяйски обнял девушку за талию и невесомо поцеловал оголенное плечо. На этом мужчина не остановился, поцелуями прочертив дорожку от плеча к шее, и, на секунду прервавшись, слегка прикусил мочку уха. - Так что, по твоему мнению, следует подправить? - прошептал на ухо, улыбаясь, словно кот, объевшийся сметаны.

0

7

Я держу его за теплую большую руку, смотрю глаза в глаза, наслаждаясь сладостными минутами и, ничего при этом, знаете, не ожидая взамен. Я не из тех, кто будет чего-то ждать, надеяться, принуждать. «Насильно мил не будешь». Я ему сказала то, что неровно лежало у меня на душе и требовало сказанности, а, чем дальше, тем больше бы моя душа уродовалась этим «скажи», словно монстр волосатыми когтистыми лапами царапает чьи-то стены. Неприятно, больно, чувство невыполненного долга. Оно тяготит, тянет якорем вниз. Я сказала правду, хотя, может, слишком поторопилась, ведь прошло больше полторы недели. Каких-то жалких полторы недели! И этого времени, почему-то хватило. Мне важно, что он подумает на этот счет, мне важно, как он на это отреагирует, как отнесется к этому, но, если реакции не будет никакой – я не расстроюсь, я просто пойму, что сделала опрометчивый поступок, здесь уже буду виновата я, затаюсь, что мне не свойственно. Не буду обижаться – это глупо. Конечно, делать такие серьезные заявления тоже неразумный поступок, но тем не менее, здесь нет повода для обиды, совершенно. Я буду рада, если, зная это, мы все равно будем встречаться так же, как и встречались: каждый день. В противном случае я могу загнуться и закрыться, ведь эти встречи для меня – радость и уже необходимость, как воздух.
Если поставить вопрос: «Что лучше, жить зная или не зная?», ответ будет предопределен. Естественно, лучше, зная, чтобы не задавать после лишних вопросов и искать самому ответы, если возникнет острая внезапная необходимость.
Больше чем уверена, в его мыслях встал вопрос «Как так могло получиться?». Не каждый человек может понять, как быстро и внезапно он для меня может стать всем. Как вообще за такой короткий промежуток времени можно понять, что кто-то кого-то любит? Мы почти не знакомы, но у меня приятное ощущение, будто я знаю его всю свою жизнь. Порой я даже знаю, как он может повести себя, что именно может ответить на мой вопрос. Или просто наблюдательная? Я сама этого не могу понять до сих пор, ведь это получается без моего ведома, само собой. Как это – человек за пару дней уже стал всем? Мой разум живет отдельно от чувств. От этого хочется дать себе по голове, да так сильно, чтобы это исчезло. Наверное, только дети так быстро делают выводы, которые оказываются ложными. Вот только детям все прощается, они ведь – дети. Они только всему учатся, многого не знают.
А я давно уже не ребенок. И немного обидно.
И все-таки в нем что-то есть.
Такое особенное, прекрасное.
И я говорю не только о внутренней красоте и необычности.
А глаза у него, знаете ли, красивые, очень красивые. Серо-зеленые, выразительные, обрамленные длинными черными ресницами. Можно стоять и смотреть в них сутками, не моргая. Сейчас в них я вижу только недоумение, вопрос. Этого еще никогда не было. Естественно, совершенно, казалось бы, ожидаемо. Чего я еще ждала? Да ничего, просто, немного, привычно. Приятные мужские черты лица, местами грубоватые, но мне это даже нравится, безумно нравится. Не зная цифры его возраста, наверное, я бы дала ему всего тридцать лет, может, тридцать два, но не более того. Время на нем не отражается так, как отражается на большинстве, хотя, откуда мне знать, может, в тридцать он был еще красивее?
Да я уверена в этом.
Он молчит, ничего не говорит. Просто смотрит, без эмоций, даже не улыбается, впрочем, почти как обычно. Признаться, даже стало страшно – о чем он думает? Впервые за всю жизнь мне действительно захотелось узнать, о чем может думать человек. Не просто человек, а важный для меня человек. Молчание хуже любой другой реакции. Это как игнорирование – лучше ненавидеть, открыто показывая это, чем игнорировать и не замечать. И, да, мне много раз говорили, что от моего ледяного безразличия действительно становится страшно, появляется чувство одиночества и ненужности никому совершенно.
Внезапно, он меня поцеловал – чувственно так, дольше в разы, чем наш первый поцелуй. Внутри я ликовала. Да, у него мягкие губы, вовсе не грубые, как бывает обычно у мужчин. Я сильнее сжала его теплую руку, довольно зажмурилась, как маленькая девочка, встала на мысочки. Мой пульс участился. Я ребрами почувствовала, с какой силой и частотой забилось мое сердце. Это отчетливо отдавалось в ушах глухим постукиванием. Я уже не чувствовала погоды, я не чувствовала, как холодный ветер касается моей кожи, царапая ее. Даже стало жарко. Опять, он ничего не сказал – ни перед поцелуем, ни после. Многозначительное молчание. Неужели, ему просто нечего сказать? Или я застала его врасплох? Или он стал считать меня маленьким ребенком, а ведет к себе лишь потому, что предложил и нужно выполнить обещание?
Всю дорогу до дома мы шли и молчали. Тишина мне казалась такой долгой, мучительной, напряженной. Непривычно – даже в наших разговорах никогда не было такой долгой терзающей паузы, мы всегда много беспрерывно что-то обсуждали. Оставалось только догадываться о том, что же дальше будет. На все это время я потеряла саму себя, не узнаю даже по мыслям – слишком много вопросов, пустого переживания. Ненавижу неизвестность. Я просто боялась заговорить первая, прервать тишину – мне показалось, что так необходимо. Зачем надоедать своим голосом, какими-то лишними словами? Действительно, лучше молчать, чем говорить невпопад. Даже когда мы подошли к Дрейку он ничего не сказал, не проронил ни одного слова, даже не издал никакого звука, однако, всю дорогу Кристофер ни разу не отпустил мою руку, даже, порой, сжимал сильнее.
Было безлюдно, ни одной жалкой душонки внутри. Все вымерли, ну, и, слава Богу. Не передать мои чувства, когда меня не окружают люди. Оно ни с чем не сравнимо, совершенно. В лифте он вновь поцеловал меня, опять ничего не говоря. Линдберг даже позволил себе расстегнуть мое пальто, а я и не сопротивлялась. Мне даже это понравилось. Было душно и жарко, захотелось не только все с себя скинуть, но и снять еще с себя кожу – вдруг, станет легче и духота отойдет?
Лифт открылся, он обнял меня за талию, да так обнял, будто я ему девушка, а не подруга. Да и подруга ли? Длинный светлый коридор в темных тонах мы прошли за считанные секунды. Длинный бардовый ковер, казалось, не имел конца. Вот он, загадочный тринадцатый этаж. Самое удивительное, что каждый коридор на каждом этаже в этом здании имеет свой определенный цвет.
Считанные секунды.
Мне так показалось то ли потому, что я была в своих мыслях, то ли потому, что мы действительно быстро шли. Большая дверь с номером «13е» открылась, я зашла первая. Просторная квартира, но такая же темная, как и коридор. Моя по сравнению с этой – белое яркое пятно. Хотя, признаться, мне даже нравились приглушенные тона. У него даже стояли цветы. Поклонники? Скорее всего, ведь сегодня в книжном магазине было так много людей, что даже не пересчитать по пальцам.
Кристофер подошел сзади, аккуратно снял с меня пальто и жестом пригласил вглубь квартиры. Какой джентльмен. Я же говорю, он – необыкновенный. Улыбнулась. Не робея, я прошла вперед, но, мое внимание привлекла лишь темная дверь. Наверное, за ней находится то самое место, где он пишет. Я не обратила внимания на мелочи, я даже не стала рассматривать гостиную, не стала отмечать для себя, что где стоит, сколько у него книг и порядок ли, эта комната не являлась «сердцем» всей квартиры. Мне показалось, будто для этого у меня еще будет уйма времени.
Пальцы потянулись к ручке двери. Не ожидая приглашения, я открыла ее.
Удивительно, но я рассчитывала увидеть здесь большой кабинет, но, увидела только спальню. Интерьер был выполнен, наверное, в стиле девятнадцатого века. Казалось, вещи были совершенно не из нашего времени, они казались антикварными. Темное дерево, бордовые и золотистые тона. Даже кровать со спинкой, ей явно не хватало балдахина. Я улыбнулась, подошла к огромному дубовому столу, на котором, по всей видимости, лежал незаконченный рассказ. Взяв в руки один из листов, я постаралась прочитать, что же там написано. Размашистый почерк, витиеватые буквы, половина текста перечеркнута – вот, как выглядит черновик неготовой книги. Я будто бы заглянула в его душу. К сожалению, я ни слова не смогла понять, как бы не старалась, слишком много перечеркнутых слов. Наверное, я взяла не самый удачный лист.
Он вновь подкрался сзади, как хищник. Признаться, даже не услышала, да и не старалась. По-хозяйски обнял сзади за талию, чуть притянул ближе к себе. Мое сердце вновь забилось быстрее. Перед глазами все стало расплываться – я точно не смогу понять, что же написано на этом несчастном листочке. Все его поцелуи оставляли после себя горячий след, по телу побежали мурашки, мне стало душно. Я закрыла глаза, растерянно улыбаясь. И, как мне теперь понять, он отвечает взаимностью на мои слова или ему нравится так себя вести, зная, что я вряд ли смогу отказать? Я едва ли не простонала, когда Кристофер начал шептать мне слова на ухо. Жадно вдыхая воздух через рот, еле смогла ответить. Мой голос дрожал, а выглядело это как блеяние потерянной овцы.
- Кристофер, я не знаю, что здесь можно подправить, ты меня отвлекаешь. Я не могу не то, чтобы думать, мне даже дышать тяжело. – Положив листок дрожащими руками на стол, я, не прерывая объятий, повернулась к нему лицом. - Признайся, ты издеваешься? - Уверена, что моя улыбка в этот момент была крайне глупой, да и вид, собственно, был крайне растерянным. Аккуратно заключив его лицо в свои дрожащие ладони, я невесомо коснулась губами его губ.
Как-то двусмысленно – то ли привел меня показать свою незаконченную работу, то ли вовсе не ее. Ну, совсем не ее.

0


Вы здесь » Pandora's box » NOT FOR YOUR EYES » ничего нельзя знать заранее